LAS TRIVIALIDADES MAS INCREIBLES DE LA HISTORIA

Cecilia Ruiz de Ríos

Jumbo tras ser atropellado por la locomotora.

Uno de estos sábados, mis alumnos adolescentes de Redacción y Lectura del Colegio Americano quedaron espeluznados al saber del triste destino final de animalitos célebres como Laika la Perra Astronauta o Jumbo el Elefante Más Lindo del Mundo. Pero la realidad es que muchos textos de historia con los cuales nos aburren de forma somnífera en el aula dejan de fuera algunas de las trivialidades más interesantes y por ende increíbles de la historia.

Laika fue el nombre de una perrita que tuvo la mala sal de ser pepenada de las calles para ser engalanada como la primera cosmonauta de la historia. En noviembre de 1957 los soviéticos la habían lanzado al espacio para probar que se podía mandar a un ser vivo allá.

Mientras los gringos no salen del asombro y comienzan a acelerarse para competir en la carrera del espacio entre ellos y Rusia, un macabro detalle se escapa a los titulares: Laika jamás regresará a casa dado que su retorno no estaba presupuestado.

Laika(o la huesera que haya quedado de ella), al igual que un pobre mono que luego viajó en circunstancias similares, sigue dando orbita a la tierra...confirmándose así que el ser humano es la bestia más desalmada y malagradecida de todas. El bellísimo elefantote Jumbo, quien para muchos fue la superestrella circense más grande no sólo del siglo XIX sino también de toda la historia, no pudo ni descansar en paz tras su aparatosa muerte un 15 de septiembre de 1885, cuando una locomotora extraviada se lo pasó llevando en Ontario, Canadá.

Lógicamente, su dueño (el empresario gringo Phineas T. Barnum), lloró como plañidera sobre su cadáver, pero como el show debía seguir adelante optó por disecar a Jumbo para seguirle sacando plata aún después de finado, exhibiéndolo junto a la elefanta que había sido la compañera del gigantesco elefante. La huesera de Jumbo aún puede verse en un museo norteamericano, y la historia de este precioso ejemplar africano sirvió para que Walt Disney creara al dulce Dumbito que vuela con las orejas... una caricatura que sigue produciendo megadólares.

No todas las trivialidades interesantes de la historia nos dejan regusto a lágrimas, y a veces las cosas cotidianas tienen orígenes estrambóticos o cómicos. Los yoyos, esos juguetes tan apreciados por los chicos, han existido desde hace miles de años, y en Grecia adornaban con sus figuras las vasijas. En Francia en el siglo XVIII, eran hechos de marfil y solo los podían comprar los aristócratas. En las Filipinas los cazadores los usaban de armas para atrapar animales, y en la década de los 20 en el siglo pasado, Donald Duncan redescubrió el juguete-arma filipino, convirtiéndole en bestséller. El nombre yo-yo significa ven, ven, y es exactamente lo que ha hecho el yoyo a través de la historia.

Muchas veces al ponernos un par de blue jeans, ni se nos ocurre preguntar cómo salieron a luz estas prendas de vestir tan cómodas. Pues resulta que para la Fiebre del Oro que se da a mediados del siglo pasado en California, un inmigrante judío no pudo encontrar suficientes pepitas de oro, pero se dio cuenta que los mineros se quejaban de que en las entrañas de la tierra, entre tanto polvo y sudor, sus pantalones no les duraban nada.

Levi Strauss compró tela de lona para forrar diligencias, la tiñó de azul oscuro para que fuera cubretierra, y dio a hacer esta tela en pantalones con un sastre de confianza. De esta forma, los jeans nacieron como ropa para obreros y mineros, y hasta la década de los 50 del siglo pasado, era un bochorno que un caballero de fina estampa o una chica bien se los pusiera. Hoy en día desde reyes hasta mendigos los andan, y la iniciativa que le reportó buen dinero al judío Levi Strauss fue continuada a su muerte por sus sobrinos hasta llegar al emporio de vestuario que Levi´s es hoy en día.

Cada vez que desayunamos con una humeante taza de café y un delicioso cachito de pan de hojaldre, ni nos imaginamos que tenemos abundante historia sobre la mesa. El café fue una bebida que los turcos siempre apreciaron, y era inevitable que tras las Cruzadas, esta bebida llegara a Europa. Los fanáticos cristianos afirmaban que era una bebida diabólica debido a que los "asquerosos infieles otomanos" la habían popularizado.

Pero el papa Clemente VIII decidió que la bebida era tan deliciosa que habría forma de burlar al diablo, y la hizo preparar con agua bendita para "sacarle el maleficio y bautizar su sabor". Por otro lado, el cachito de hojaldre llamado croissant no es francés a como se cree (aunque los más ricos son Made in France), sino austríaco. En 1683, Viena se vio sitiada por los otomanos, quienes tenían como emblema la media luna del Islam.

Los panaderos, quienes siempre han sido madrugadores, espiaban los movimientos de los enemigos y los delataron cuando los turcos quisieron entrar a Viena mediante túneles. Los turcos no pudieron sostener el sitio por mucho tiempo y se largaron como perros sopapeados, pero la media luna del Islam inspiró a los panaderos patrióticos para celebrar creando una nueva delicia: el croissant!

Muchas cosas que tomamos como netamente gringas no lo son. Las hamburguesas deben su nombre a la ciudad puerto germana de Hamburgo, donde fueron creadas en los muelles para alimentar a los marineros cuando regresaban ansiosos de carne fresca y pan sin moho. El famosísimo Hot Dog también es germano, siendo el chorizo una copia bastante exacta de los graciosos perritos alemanes Dachsunds (salchichitas). En la primavera de 1906 los Gigantes de Nueva York están jugando.

El caricaturista Tad Dorgan está viendo el juego cuando oye a un vendedor anunciando "Cómase un Dachsund al rojo vivo"! Estos chorizos habían arribado a América con la fuerte ola migratoria de alemanes desde 1850. Dorgan se come uno y se divierte pensando en el nombre, pero dado que Dachsund suena demasiado complicado, le indica al vendedor que grite mejor,"Perros calientes"!

Quizás una de las trivialidades más espeluznantes de la historia sea el hecho de que el presidente gringo James Garfield pudo haber sobrevivido a su atentado si tan sólo lo hubieran dejado tranquilo con la bala adentro. En julio de 1881, Garfield recibe una bala de Charles Guiteau, quien lo odia porque nunca le dio un cargo público. Los galenos pasarán 80 días tratando de sacarle la bala al mandatario.

Uno de ellos inserta una sonda, creando una herida cuya trayectoria confundirá a los otros médicos. Otro mal hijo de Hipócrates mete su mano hasta la muñeca y accidentalmente perfora el hígado del presidente. Alexandre Graham Bell, el inventor del teléfono, usa un rudimentario detector de metales para hallar la bala. Pero este detector se ve engañado por un resorte metálico de la cama donde yace el adolorido Garfield, y los doctores, creyendo que hallaron la bala, operan en el sitio equivocado. Tras la muerte de Garfield por fin se encuentra la tal bala, que está alojada en un sitio donde no causaba peligro alguno contra la vida de Garfield, con lo cual se prueba que algunas veces, ir al médico puede ser fatal.