Gran alarma cunde en la ciudad medioeval de Corruptópolis ante la invasión de un ejército de ratas que de manera artera se han apoderado de la metrópoli.

Ya hace algún tiempo que Corruptoman I, el monarca oficioso de esa urbe inverosimil, había admitido que los roedores hacían "raterías" a diestra y siniestra, pero intentó minimizar el problema para no alarmar a los ya aterrados corruptopolicenses, pero cuanto más galón hablaba, ratas y más ratas se le salían debajo de la capa escarlata.

Ahora el gobernador se rinde ante la evidencia. Ya las ratas no son algo ilicito, ilegal e inexistentes, como decía con exquisito ingenio de rábula un consultor jurídico, sino por el contrario ahora esos asquerosos roedores son constitucionales, muy lícitos, legales y tienen existencia real... Los hay de toda clase, desde panzones con cuerpo de biombo hasta churepos y desmedrados, como el transparente condestable Buelaños, pasando por delfines camaleónicos, hasta llegar a los pajes bodegueros, que se tragan las sobras y desperdicio que dejan las super ratas.

Algunos de estos gordos ratones tienen la especialidad de ser geófagos, devoran la tierra ajena en extensiones fabulosas y, vea amigó, no padecen de lombrices. Otras ratas son puestívoras, se han mezclado en la comuna y en las diputaciones y viven del trabajo de otros, cuestión que desde los tiempos de Matusalem no es una novedad sino cosa corriente entre burócratas.  

Hay otros roedores parásitos que tragan y tragan impuestos como que nunca se han alimentado, "nadie detiene su furor fatal", como dijo el bardo que otrora cantó las bellezas de Corruptópolis, pero que ahora no le cantaría ni en el bingo ni en la lotería.

De nada ha servido poner de canciller a un simpático y diminuto roedorcito, ni siquiera acudir al Gran Mago Excelso, experto en sacar serpientes de la manga, pues es evidente que las alimañas se comen a las ofidios como comer fideos.

También se trajeron los mejores gatos, entre ellos al famoso Tom, compañero de Jerry, al vivaracho Gato con Botas, a Snowball, el gato de los Simpson, al Gato Félix y al odioso Garfield, pero las ratas se los hartaron a manera de postre.

Todo en Corruptópolis huele berrinche de rata, ahora se habla un idioma de ratería y los animaluchos estan escalando altos cargos y descascarando la honorífica banca del condado, tan pulcra y perfumada la pobrecita.

El pueblo ya no haya que hacer, las ratas salen hasta en la misa,  imponen gavelas, asaltan a los contribuyentes, esquilman a sus víctimas, de nada ha servido el Biorat que otros países han enviado, condolidos de la peste que sufre Corruptópolis y que amenaza con dejar rabiosos a sus habitantes, o por lo menos con la tremebunda y mortal peste bubónica. 

"Se busca al flautista de Hamelín", dice el periódico Daily Mouse propiedad de Corruptoman, haciendo referencia a aquel sujeto misterioso que acabó con una plaga similar en una aldea de Baviera. Pero la verdad es que las ratas se han convertido en novedad mundial y desde lejanos países vienen personajes orientales a ver como es la cosa y en qué pueden hacer negocio. "Podría ser que se animaran a exportar ratas, que allá en nuestra isla son alimento delicioso", dice el embajador amarillo.   

Ya el pueblo está asimilando las ratas, o mejor dicho ellas, las ratas han asimilado al pueblo, y más bien se trata de explotar la faceta turística que tiene la plaga, para lo cual se preparó un edicto que brinda facilidades a los viejos cheles andariegos para que vengan con sus esperpentos a ver el fenómeno.

¿Y el Flautista de Hamelin?
Hombré, no se decide. Tendremos que buscar alguien con suficiente trompa y poder para que toque tan siquiera la tuba. 

Siempre hay excépticos que dicen que a Corruptópolis no la salva ni la Trompeta del Juicio Final ni el Trombón de Ambrosio. Lo único que nos queda es que llegue el Armagedón con el planeta Hercóbulus... Y allí nos vamos todos en el saco.., ratas, ratones, alimañas y millones de abrebocas... ¡AMEN!